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| 每期生活帖： |
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| 每期生活帖：从前有两只小白兔,帮老爷爷家收完胡萝卜,老爷爷高兴的拿出几个萝卜奖励它们,一只兔子拿 着萝卜满意的走了,另一只却跟老爷爷说：我不要萝卜,您给我一些种子吧,老爷爷欣慰的点了 点头说:把你的邮箱给我,第二天,兔子精尽兔亡了。 |
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| 每期生活帖：今天早上在路口一家早餐店吃早点,进来个男的走上前,喊:服务员,来碗米线,要加大份的,服 务员回到,不好意思,我们没有大粪做的臊子,你口味可真重,我左边一大哥噗嗤一声,米线从鼻 子里窜出一根 |
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| 每期生活帖：昨天晚上在家洗澡时,耳朵不小心里进了水,耳洞里湿湿得难受,出来我歪着脑袋向下倒,老公看 到了走到跟前,皱着眉头拉我躺在沙发上,用棉签帮我沾干,还不无担忧的说:媳妇儿,耳朵进水 了我能帮你弄干净,但你脑子里进的水,我是真没办法了. |
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| 每期生活帖：本人近视,那天在一家店门前看到一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看,感觉 好配自己买的湖水绿的连衣裙,走上去说:你的包包好好看,哪儿买的?结果走近一看:是一个塑 料袋里面挂了两把大葱. |
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| 每期生活帖：今天在公司听见一同事对另外一同事说:嗨,兄弟以前你在天上当天蓬元帅的时候能不 能干过二郎神啊?另一同事沉默了会说到:能不能干过二郎神没试过,但肯定能干过, 你这个给二郎神看家护院的黑犬。 |
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| 每期生活帖：山里坡陡路窄,闺女出嫁都是骑驴,有个姑娘找了个平川对象,结婚这天,婆家抬来一顶花轿,前来抬轿的是一伙调皮鬼,想开一下山里姑娘的玩笑,把轿底板抽掉了,姑娘上轿了,只得在里面随着走,抬轿的越走越快,索性跑了起来,姑娘在轿里面直跑得气喘吁吁,满头大汗,第二天回门到娘家,女伙伴问她:坐轿是个啥滋味,和学生上操一样,先走在跑,步子要紧跟上,不然可就把脚磕破了. |
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| 每期生活帖：自家牛犊死了,二傻子暗暗兴奋:咱这两天正缺钱花.把这皮一剥,肉一卖,不就是一笔钱么,他借了把杀牛刀前往,牛院场子剥起来,剥了一会,刀子不快了.他到处寻找磨石找了半天,终于在楼上桌子底下找到了.他到楼上蹴在桌子下面把刀磨了磨,又下楼剥往了,这样上楼下楼磨了几次刀,把他给磨躁了.他便用绳索把牛犊一捆,硬往楼上拖.费了九牛二虎之力,终于拖到楼上,他擦了擦满头大汗笑着说:这下磨刀再不用上下往返跑了.这办法想尽了,咱这脑筋就是灵 |
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| 每期生活帖：乔治.华盛顿是美国第一任总统,在他小的时候有天父亲把他叫到跟前送给他一把小斧 头,可他却用斧头砍倒了家里的樱桃树,他父亲知道大发雷霆,怒问道:是你砍倒了我 的樱桃树吗?小华盛顿犹豫了片刻说:爸爸!我不能说谎!樱桃树是我砍倒的!他父亲笑 着说:砍就砍了吧,那个什么,咱能先把斧子放一边吗. |
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| 每期生活帖：前天,妈妈临走时跟我和爸爸说,现在我们家要好好打扫卫生,于是在门上贴了一张纸,写的是,爱护环境,人人有责,就走了,我想,我要观察牵牛花没时间,于是在人上加一个横,变成了,爱护环境,大人有责,爸爸也不想打扫卫生,于是在大底下加一个点,把另一个人上加一个横,再在底下加一个点,变成了,爱护环境,太太有责,妈妈回来了看看那张纸上的字,爱护环境,太太有责,怒发冲冠的说,啊,这是怎么回事. |
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| 每期生活帖：表哥说，那天他和表嫂上街，看到一美女，穿露脐装，一截雪白的小蛮腰曲线动人。他忍不住 一拍表嫂："诶诶，你看内腰……"然后惊觉表嫂满脸不爽，紧急改口道："内妖精！大白天穿 这样真是不堪入目！" |
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| 每期生活帖：初中爱上网，就觉得网吧超挣钱，就希望长大呢当个网吧老板。高中爱k歌，就觉得ktv特别挣钱，以后就希望自己开家。大学了，有女朋友了，就自己想开家宾馆。 |
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| 每期生活帖：一人去向一位老人订购凉席，便问老人这手工编织的多少钱一张，老人说35，这人又问那订200张的话多少钱一张呢，老人回答说40，这人惊讶不已：“订得多怎么不便宜反而更贵了呢？”这时，老人45度抬头望着天说：“因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。” |
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| 每期生活帖：今天我刚进家门,就发现桌子跟前茶几上压着一张百元大钞,平时老妈也不给什么零花钱,难道这次发慈悲了?想到这儿,我心中不禁一喜,当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿,注意那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意,看到了请把它放回原处. |
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| 每期生活帖：这个世界上，没有什么外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起当枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都丑得很平均。 |
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| 每期生活帖：过年的前一天小刘夫妇在家中招待一位老朋友,客人看到小刘的儿子,招呼道:小家伙都长这么高了,你还认得我吗?小刘的儿子说,认得,认得,你就是去年我爸爸出门钓鱼,在书房吻我妈妈的那个家伙. |
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| 每期生活帖：老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？” |
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| 每期生活帖：和表妹逛街街，在地铁站下楼梯时脚崴了，有个帅哥过来扶我，我当时有点紧张，推开他的手 说：“不用，我自己能走。”后来我搭着表妹肩膀一瘸一拐的离开，她说：“表姐，你真的是 凭自己本事单身的。” |
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| 每期生活帖：表哥说，那天他和表嫂上街，看到一美女，穿露脐装，一截雪白的小蛮腰曲线动人。他忍不住一拍表嫂："诶诶，你看内腰……"然后惊觉表嫂满脸不爽，紧急改口道："内妖精！大白天穿这样真是不堪入目！" |
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| 每期生活帖：初中爱上网，就觉得网吧超挣钱，就希望长大呢当个网吧老板。高中爱k歌，就觉得ktv特别挣钱，以后就希望自己开家。大学了，有女朋友了，就自己想开家宾馆。 |
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| 每期生活帖：一天，我去姐家串门，她正在洗冷水澡。我说：“姐，这么冷的天，家里又不是没有热水器，你怎么用冷水洗澡啊？”她说：“家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了。” |
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| 每期生活帖：抢救树木分为7步：1、浇水保持植物根部泥土湿润；2、修剪断枝留下四分之一；3、修剪过长的树根；4、挖坑要比树木根部大五分之一；5、扶正后固定树木；6、踩紧泥土浇透水；7、定期检查浇水。 |
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| 每期生活帖：黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑，上面写着：“抛弃传统的禁锢，不勇敢地跳下去，你怎么知道自己不是只鹰呢？！”接下来，黄鼠狼每天就在崖底吃着摔下来的鸡。 |
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| 每期生活帖：【纱窗清洗办法】将废旧报纸用抹布打湿，后黏在纱窗背面，五分钟后，将报纸取下，就会发现潮湿的报纸上黏满了纱窗上的灰尘污渍。 |
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| 每期生活帖：一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！ |
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| 每期生活帖：黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑，上面写着：“抛弃传统的禁锢，不勇敢地跳下去，你怎么知道自己不是只鹰呢？！”接下来，黄鼠狼每天就在崖底吃着摔下来的鸡。 这个故事告诉我们，阅读“心灵鸡汤”也要智慧，大多鸡汤都是黄鼠狼炖的！ |
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| 每期生活帖：大家好我找到工作了,在水果店,具体工作就是往新到的火龙果里安装黑芝麻,细致活,不好干,黑芝麻损耗率要控制在3%以下,五十多个人三班倒,一天也就装半车,大家以后吃火龙果时珍惜一点,代表同事谢谢您! |
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| 每期生活帖：一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下，7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。 |
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| 每期生活帖：一同学浪漫的在QQ空间上发表个性签名:你五毛我五毛，咱俩就一块了。一女生看到了后这样评论：你六毛我六毛，咱俩就一块二了。一小女生又羞羞的评论：你七毛我七毛咱俩就一块死了。 |
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| 每期生活帖：每期生活帖：“如果我丢了你会找我么？” “当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！” |
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| 每期生活帖：这个世界上，没有什么外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起当枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都丑得很平均。 |
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| 每期生活帖：最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！ |
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| 每期生活帖：“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爹批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。” |
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| 每期生活帖：同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰。 |
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| 每期生活帖：夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？ 妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！ |
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| 每期生活帖：昨晚一客人说：“妹纸，你真漂亮。”酒店前台妹子抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说：“TMD，喝醉了看谁都漂亮……” |
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| 每期生活帖：妻子正在厨房炒菜。 丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！” 妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。” 丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……” |
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