|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖： |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：有一次去市场，在一老同学的摊子上买了一些水果，老同学说什么也不要钱。当时我故作生气的说 道：你要是不收钱，我可去别人家买了。说着就把十块钱递了过去。老同学一见推脱不了了，于是 很实诚地说道：要是这样的话，你还得再给十块，这十块钱有点少。 |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：在街边看着一大爷遛狗，我一直以为那狗子的腿是瘸的，看了半天发现这狗子爱抬着后腿走路，跳累了还放下来走两步，我就问大爷:“您家的狗子这是啥情况”，大爷说:“这狗子可能是看买拐买车之类的小品给忽悠瘸了”。 |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：某天去领导家，看见有一个小孩坐在一个门口玩耍，问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家 ”， 咱就屁颠屁颠去按门铃，按了很久，无人开门。气得我火冒三丈，生气地问：“为啥不开门 ？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！ |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：电梯里，小屁孩看了我一眼：“叔叔好！叔叔你真帅！”我心想，咦，这孩子家教真好，正美着呢 ！他妈说：“那个......孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思。”我...... |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：城里一个年轻漂亮的女士很讲究饮食，特别喜欢吃红薯叶。一次去乡下探亲，还特意买了几捆红薯 叶带给亲戚分享。在分发时还大声说：“这可是绿色食品，食用后有益身体健康，城里人都很爱吃 的。小孩接过红薯叶后就扔给猪吃了，“大姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的。 |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：春节回老家，老公19岁的大侄子被逼相亲，相了一个女孩他不同意，但是他爸妈都挺满意的，就一个劲的劝大侄子，孩子逼急了对他爸说，你相中了你娶吧。大哥还没说什么呢，我嫂子一巴掌打过来说，你倒是挺有孝心的呀？让我在笑一会。。。 |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：有个帅哥，他的女邻居长得非常丑。女邻居为了自嘲，将蓝牙用户名命名为“一头母猪”。女邻居频频向帅哥表达爱意，这让帅哥十分苦恼。这天，女邻居硬要通过手机蓝牙发自己的艺术照给帅哥看。帅哥执拗不过，就打开蓝牙，结果他后悔至极，因为女邻居发送照片时，系统的提示是：一头母猪要和你配对 |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。只见女同学很生气的说：“真不要脸 ，乱摸人家胸。”男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗?我怎么没感觉啊!”女生又问： “那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗?那是因为它大!”. |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：家里的煤气罐用完了,然后把空煤气罐绑在摩托车后面就骑着车,经过路口等红绿灯,一骑摩托车哥们旁边停下“哥们,你摩托车在哪改的气啊”!尼玛，你眼有木有毛病啊。 |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：老婆外号叫蚊子,一天她在家玩网络游戏三个人组队打怪,对方网友通过聊天知道是个女的 ,就兴奋的上前问老婆 的名字,老婆回了句:我叫蚊子,对方套近乎的说:Y你叫蚊子啊,那我叫苍蝇, 我们是同一类的,老婆犀利的来了句: 我跟你怎么是同一类呢,蚊子是吸血的,苍蝇是吃屎的,对方瞬 间冻结了！ |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：有一天兔子在自家门前吃萝卜,看到一群蚂蚁排队急行军,就问他们:你们干嘛去?蚂蚁:我们一哥们伸腿把大象畔倒了,大象住院了,我们要去献血,过了一会,兔子看到他们又排着队回来了,就问:咋这么快回来了?蚂蚁:nnd,抽血发现就一个蚂蚁和大象血型一样,留他在那献就行。 |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：某天深夜一片漆黑,一群老鼠在一户人家里发现一块蛋糕,可是它们谁也不敢上前去吃 ,因为大家都没有吃过,只是围着这块蛋糕转圈子,一只吃过蛋糕的老鼠,来到这群老 鼠的面前,问:你们怎么不吃呢?不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话,吃过蛋糕的老 鼠说:既然大家都不吃,那我就不客气了,说完,一口咬住了蛋糕,只听啪的一声,鼠夹 响了,这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧的夹住了。 |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：一个人因为和妻子关系不好,前去请教婚姻专家,专家问了他许多问题,也没看出问题 所在,专家问道:接吻时,你有没有看到你妻子的脸?看到过一次,专家问:情况怎么样, 她看起来很愤怒,这时专家觉得他找到了答案,说:这正是你们问题的所在,接吻是两 个人感情的交流,从心理学的角度来讲,对了你是在什么情况下看到她愤怒的脸呢?哦 ,那天她在窗户外面看到了她的脸。 |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：某女去寺庙求大师开导,天色已晚,大师说,别回家了先住一晚,白天再说:她很晚才入 睡,原因是蚊子多,突然醒悟,第二天一早便去找大师问,您是在教我承担痛苦吗?大师 道:非也,我是让你知道没有蚊帐你一样能睡着,即使有蚊帐,还是被咬滴一身包。 |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：家里养了一只兔子纯黑的一直是在家里放养,后来长得挺大,朋友有一只小狗要在我家 寄养几天,第一天兔子躲在床下看它腿都在发抖,第二天兔子追着小狗满家跑,后来突 闻一声惨叫,然后只见兔子阳阳得意叼着小狗的尾巴,已经把狗头弄湿了,我才知道原 来他是只攻兔子。 |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：老师问:今天,蜻蜓怎么没有来上学?竟然干旷课让它叫家长,苍蝇赶忙站起来回答:昨 天街上正在打黄扫飞,被抓走了,老师又问:你怎么没有被抓走?蚊子上前答道:城管说 它外形丑陋,噪音太大,严重影响市容,不让上路。 |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：今天从菜市场回家,看见我家狗狗嘴里叼着一块肉,我想一定是在那个肉摊前叼的,幸 亏店家没看到,要不又要和我要钱,中午,我翻遍我的菜篮子,也没找到我买的那块五花 肉。 |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：森林里最近交通经常赌塞,便组建了一个交警队,黑猫就是其只的一员,一上路,可把它给忙坏了,看见兔子开车过来,它马上吹 哨,跑上前训斥道:兔子,看你眼睛红红的,你喝酒驾车,螃蟹的车也开过来了,它又吹哨:螃蟹,你又横穿马路,骑电动车的袋鼠 路过,又被它拦住了,袋鼠,说道虽然你是家长,但也不许骑车带小孩,一瞧见乌龟,更是气不打一处来,怒道:乌龟,谁让你上快 车道的。 |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：某天深夜,一群老鼠发现一块蛋糕,可是它们谁也不敢吃,因为大家都没有吃过,只是 围着这块蛋糕转圈子,一只吃过蛋糕的老鼠,来到这群老鼠的面前,问:你们怎么不吃 呢,不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话,吃过蛋糕的老鼠说:既然大家都不吃,那我 就不客气了,说完,一口咬住了蛋糕,只听啪的一声,鼠夹响了,这只吃过蛋糕的老鼠被 紧紧的夹住了 |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：今天小羊在家请小狗吃饭,它提前准备了一桌鲜嫩的青草,结果,小狗勉强吃了两口, 就再也吃不下去了,过了几,小狗请小羊吃饭,小狗想:我不能像小羊那样小气,我一定 要用最丰盛的宴席来招待它,于是,小狗准备了一桌上好的排骨. |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：某天野外的森林里,一匹小白马想过河,心里没底,就去请教森林里的小伙伴,老牛说 水很浅,刚没小腿,能趟过去,松鼠说深的很哩,过不去,我的一个伙伴就是掉在这条河 里淹死的,后来小马只得回去问妈妈,妈妈亲切得对小马说孩子,你傻呀,咱们河马会 游泳. |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：从前有两只小白兔,帮老爷爷家收完胡萝卜,老爷爷高兴的拿出几个萝卜奖励它们,一只兔子拿 着萝卜满意的走了,另一只却跟老爷爷说：我不要萝卜,您给我一些种子吧,老爷爷欣慰的点了 点头说:把你的邮箱给我,第二天,兔子精尽兔亡了。 |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：今天早上在路口一家早餐店吃早点,进来个男的走上前,喊:服务员,来碗米线,要加大份的,服 务员回到,不好意思,我们没有大粪做的臊子,你口味可真重,我左边一大哥噗嗤一声,米线从鼻 子里窜出一根 |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：昨天晚上在家洗澡时,耳朵不小心里进了水,耳洞里湿湿得难受,出来我歪着脑袋向下倒,老公看 到了走到跟前,皱着眉头拉我躺在沙发上,用棉签帮我沾干,还不无担忧的说:媳妇儿,耳朵进水 了我能帮你弄干净,但你脑子里进的水,我是真没办法了. |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：本人近视,那天在一家店门前看到一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看,感觉 好配自己买的湖水绿的连衣裙,走上去说:你的包包好好看,哪儿买的?结果走近一看:是一个塑 料袋里面挂了两把大葱. |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：今天在公司听见一同事对另外一同事说:嗨,兄弟以前你在天上当天蓬元帅的时候能不 能干过二郎神啊?另一同事沉默了会说到:能不能干过二郎神没试过,但肯定能干过, 你这个给二郎神看家护院的黑犬。 |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：山里坡陡路窄,闺女出嫁都是骑驴,有个姑娘找了个平川对象,结婚这天,婆家抬来一顶花轿,前来抬轿的是一伙调皮鬼,想开一下山里姑娘的玩笑,把轿底板抽掉了,姑娘上轿了,只得在里面随着走,抬轿的越走越快,索性跑了起来,姑娘在轿里面直跑得气喘吁吁,满头大汗,第二天回门到娘家,女伙伴问她:坐轿是个啥滋味,和学生上操一样,先走在跑,步子要紧跟上,不然可就把脚磕破了. |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：自家牛犊死了,二傻子暗暗兴奋:咱这两天正缺钱花.把这皮一剥,肉一卖,不就是一笔钱么,他借了把杀牛刀前往,牛院场子剥起来,剥了一会,刀子不快了.他到处寻找磨石找了半天,终于在楼上桌子底下找到了.他到楼上蹴在桌子下面把刀磨了磨,又下楼剥往了,这样上楼下楼磨了几次刀,把他给磨躁了.他便用绳索把牛犊一捆,硬往楼上拖.费了九牛二虎之力,终于拖到楼上,他擦了擦满头大汗笑着说:这下磨刀再不用上下往返跑了.这办法想尽了,咱这脑筋就是灵 |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：乔治.华盛顿是美国第一任总统,在他小的时候有天父亲把他叫到跟前送给他一把小斧 头,可他却用斧头砍倒了家里的樱桃树,他父亲知道大发雷霆,怒问道:是你砍倒了我 的樱桃树吗?小华盛顿犹豫了片刻说:爸爸!我不能说谎!樱桃树是我砍倒的!他父亲笑 着说:砍就砍了吧,那个什么,咱能先把斧子放一边吗. |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：前天,妈妈临走时跟我和爸爸说,现在我们家要好好打扫卫生,于是在门上贴了一张纸,写的是,爱护环境,人人有责,就走了,我想,我要观察牵牛花没时间,于是在人上加一个横,变成了,爱护环境,大人有责,爸爸也不想打扫卫生,于是在大底下加一个点,把另一个人上加一个横,再在底下加一个点,变成了,爱护环境,太太有责,妈妈回来了看看那张纸上的字,爱护环境,太太有责,怒发冲冠的说,啊,这是怎么回事. |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：表哥说，那天他和表嫂上街，看到一美女，穿露脐装，一截雪白的小蛮腰曲线动人。他忍不住 一拍表嫂："诶诶，你看内腰……"然后惊觉表嫂满脸不爽，紧急改口道："内妖精！大白天穿 这样真是不堪入目！" |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：初中爱上网，就觉得网吧超挣钱，就希望长大呢当个网吧老板。高中爱k歌，就觉得ktv特别挣钱，以后就希望自己开家。大学了，有女朋友了，就自己想开家宾馆。 |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：一人去向一位老人订购凉席，便问老人这手工编织的多少钱一张，老人说35，这人又问那订200张的话多少钱一张呢，老人回答说40，这人惊讶不已：“订得多怎么不便宜反而更贵了呢？”这时，老人45度抬头望着天说：“因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。” |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：今天我刚进家门,就发现桌子跟前茶几上压着一张百元大钞,平时老妈也不给什么零花钱,难道这次发慈悲了?想到这儿,我心中不禁一喜,当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿,注意那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意,看到了请把它放回原处. |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：这个世界上，没有什么外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起当枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都丑得很平均。 |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：过年的前一天小刘夫妇在家中招待一位老朋友,客人看到小刘的儿子,招呼道:小家伙都长这么高了,你还认得我吗?小刘的儿子说,认得,认得,你就是去年我爸爸出门钓鱼,在书房吻我妈妈的那个家伙. |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？” |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：和表妹逛街街，在地铁站下楼梯时脚崴了，有个帅哥过来扶我，我当时有点紧张，推开他的手 说：“不用，我自己能走。”后来我搭着表妹肩膀一瘸一拐的离开，她说：“表姐，你真的是 凭自己本事单身的。” |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：表哥说，那天他和表嫂上街，看到一美女，穿露脐装，一截雪白的小蛮腰曲线动人。他忍不住一拍表嫂："诶诶，你看内腰……"然后惊觉表嫂满脸不爽，紧急改口道："内妖精！大白天穿这样真是不堪入目！" |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：初中爱上网，就觉得网吧超挣钱，就希望长大呢当个网吧老板。高中爱k歌，就觉得ktv特别挣钱，以后就希望自己开家。大学了，有女朋友了，就自己想开家宾馆。 |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：一天，我去姐家串门，她正在洗冷水澡。我说：“姐，这么冷的天，家里又不是没有热水器，你怎么用冷水洗澡啊？”她说：“家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了。” |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：抢救树木分为7步：1、浇水保持植物根部泥土湿润；2、修剪断枝留下四分之一；3、修剪过长的树根；4、挖坑要比树木根部大五分之一；5、扶正后固定树木；6、踩紧泥土浇透水；7、定期检查浇水。 |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑，上面写着：“抛弃传统的禁锢，不勇敢地跳下去，你怎么知道自己不是只鹰呢？！”接下来，黄鼠狼每天就在崖底吃着摔下来的鸡。 |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：【纱窗清洗办法】将废旧报纸用抹布打湿，后黏在纱窗背面，五分钟后，将报纸取下，就会发现潮湿的报纸上黏满了纱窗上的灰尘污渍。 |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！ |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑，上面写着：“抛弃传统的禁锢，不勇敢地跳下去，你怎么知道自己不是只鹰呢？！”接下来，黄鼠狼每天就在崖底吃着摔下来的鸡。 这个故事告诉我们，阅读“心灵鸡汤”也要智慧，大多鸡汤都是黄鼠狼炖的！ |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：大家好我找到工作了,在水果店,具体工作就是往新到的火龙果里安装黑芝麻,细致活,不好干,黑芝麻损耗率要控制在3%以下,五十多个人三班倒,一天也就装半车,大家以后吃火龙果时珍惜一点,代表同事谢谢您! |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下，7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。 |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：一同学浪漫的在QQ空间上发表个性签名:你五毛我五毛，咱俩就一块了。一女生看到了后这样评论：你六毛我六毛，咱俩就一块二了。一小女生又羞羞的评论：你七毛我七毛咱俩就一块死了。 |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：每期生活帖：“如果我丢了你会找我么？” “当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！” |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：这个世界上，没有什么外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起当枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都丑得很平均。 |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！ |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爹批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。” |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰。 |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？ 妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！ |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：昨晚一客人说：“妹纸，你真漂亮。”酒店前台妹子抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说：“TMD，喝醉了看谁都漂亮……” |
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 每期生活帖：妻子正在厨房炒菜。 丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！” 妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。” 丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……” |
| 最近记录 481条 上一页 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ..25 下一页 |